Category: ΣΕΞ και ΥΓΕΙΑ

Μακριά από τις Ρωσίδες!

By sneekie22
 Όσοι έχετε μπλέξει στο παρελθόν με Ρωσίδα και γενικά πρώην ανατολικό μπλοκ, καταλαβαίνετε αμέσως το θέμα που μαρτυράει ο τίτλος. Και δεν εννοώ να πάτε σε κανένα κολόμπαρο και να πάρετε χορό την πρώτη Ρωσίδα ξανθιά με μεγάλα βυζά. Εννοώ τις νορμάλ ρωσίδες που κυκλοφορούνε στη χώρα μας (ο Θεός να τις κάνει νορμάλ δηλαδή).

Πριν από μερικά χρόνια είχα πάει στο party ενός φίλου. Το έκανε βόρεια προάστεια σε πολύ καλό μαγαζάκι. Εκεί λοιπόν σκάει και μια Ρωσίδα φίλη του. Στο τελείως άσχετο και μόνη της. Καρφωνόμασταν περίπου για κανένα μισάωρο. Διακριτικά με κόζαρε, αλλά εγώ την είχα κόψει. Τελικά έπεσα στη παγίδα της. Την πλησιάζω, πιάνουμε το μπλα-μπλα, ανταλάσσουμε τηλέφωνα, βγαίνουμε για καφέ και κάπου εκεί τα φτιάχνουμε και ξεκινάει η φάση.

Τις πρώτες φορές που βγαίναμε λοιπόν, η γκόμενα δεν έκανε ΚΑΝ κίνηση να πληρώσει! Δεν έβαζε καν χέρι στο τσαντάκι. Δεν το κοίταγε καν ρε παιδί μου, λες και το θεωρούσε δεδομένο ότι θα πληρώσω ο μαλάκας! Συν τις άλλοις, ποτέ δεν είχε πει: "γιατί όλο εσύ πληρώνεις?" ή "την άλλη φορά θα πληρώσω εγώ". Τίποτα, στ’@@ της, δεν έτρεχε μία. Μια μέρα μάλιστα είχαμε πάει για μπάνιο παραλία και μου κάνει "Θα πάμε για φαγητό μετά?" Και της λέω "Καλά μωρέ, δεν έχω και τόσο όρεξη. Ε, μαζεύω και λεφτά τελευταία οπότε άστο για άλλη φορά".

Λεφτά είχα λοιπόν (όχι "Λεφτά υπάρχουν", όντως είχα) απλά την δούλευα. Ήθελα να την δοκιμάσω. Προφανώς η καριόλα ήθελε να τις πληρώσω και το φαγητό. Για εκεί πήγαινε η δουλειά. Άμα είχε πληρώσει και κανένα καφέ θα έλεγα "Οκ, πάμε και για φαγητό". Αλλά επειδή το είχε γαμήσει το θέμα, εννοείται ότι κι εγώ είχα ξενερώσει. Φυσικά δεν το έδειχνα, έτσι; Άνετος και κύριος.

Όταν λοιπόν ήρθε η ώρα να καρφώσουμε κανένα γκολάκι, εκεί άρχισα να ψιλιάζομαι που πάει το πράμα. Σκάω μύτη σπίτι της λοιπόν μια μέρα, φασωνόμαστε χοντρά, αλλά μόλις πάω να της βάλω δάχτυλο με κόβει! "Όχι τώρα μου λέει, θέλω να είναι κατάλληλη και ρομαντική η στιγμή". Ρε γαμώ το κερατό μου λέω. Με δουλεύει η κοπέλα ή είναι ότι να ‘ναι; Εν τω μεταξύ από την μέση και πάνω τα έπιανα και τα έγλυφα όλα, στα χαμηλά δεν άφηνε να πάει χέρι. Λες και ήτανε εκπαιδευμένη να αντιστέκεται.

Για να μην τα πολυλογώ, πηγαίνουμε σπίτι μου λοιπόν μετά από λίγες μέρες και της ετοιμάζω ωραία κατάσταση. Φαγητό, σαμπάνιες και τα σχετικά, ατμόσφαιρα, ωραία πράγματα. Ψιλοξηλώθηκα, αλλά λέω "θα γαμήσω, δε πάει στο διάολο". Ε λοιπόν ούτε τότε έκατσε! Γιατί μόλις πηγαίνουμε προς κρεβάτι μεριά μου κάνει και ξεκινάμε την φάση μου λέει: "Ξέρεις κάτι, δεν μπορώ να το κάνω!" "Καλά" της λέω, "μάζευέ τα και σε πάω σπίτι". Κι όποιος είναι την πετάω στο αμάξι κι από τότε δεν την ξανάδα.

Το παραμυθάκι κράτησε συνολικά κάτι λιγότερο από μήνα και πολύ άντεξα. Πάντως τον στόχο της τον πέτυχε. Είχε τον μαλάκα τον "συνοδό" να την βγάζει και να την κερνάει. Καλά πέρασε. Γιατί σου λέει "άμα με γαμήσει θα σηκωθεί και θα φύγει, άρα γιατί να του κάτσω; Θα τον ξεζουμίζω όσο μπορώ" (βλέπεις φίλε αγανακτισμένε, το έχουνε σίγουρο αυτές ότι θα τους φύγουμε).

Λίγο καιρό πιο μετά, ήρθε ένα άλλο παράδειγμα να μου επιβεβαιώσει ότι όντως στις χώρες τους είναι καριόλες. Έβγαινα φιλικά για κάνα μήνα με μία από Ουκρανία. Δεν ψηνόμουνα να κάνω κάτι, απλά βγαίναμε. Ε λοιπόν ούτε αυτή έκανε ποτέ κίνηση να πληρώσει! Τίποτα ρε λέμε. Ούτε ευρώ! Όπου κι αν πηγαίναμε, για καφέ, για ποτό, πάντα πλήρωνε αυτή. Λες και ήμουνα γκόμενός της!

Περιττό να πω λοιπόν ότι μετά από όλα αυτά, έχω πειστεί ότι όλες οι Ρωσίδες και οι λοιπές γκόμενες από τις γύρω χώρες της πρώην Σοβιετικής Ένωσης, είναι ΠΟΥΤΑΝΕΣ με κεφαλαία γράμματα. Κι όποια καριόλα θέλει, ας αφήσει comment να το διαψεύσει. Έχω μέχρι και παράδειγμα γκόμενας που τα είχε με επιχειρηματία για δύο χρόνια, της τα πλήρωνε όλα και δεν του είχε κάτσει ποτέ! (καλός μαλάκας κι αυτός!) Γιατί όπως μας έλεγε "Άμα του κάτσω, τον έχασα". Δηλαδή ρε ξέκωλο δεν είχες δεύτερο βρακί να φορέσεις όταν ήρθες Ελλάδα και κοιτάς να κονομίσεις και να φας καλά;

Τους Έλληνες οι συγκεκριμένες τους βλέπουνε σαν "φιλέτο" για να τους φάνε λεφτά. Μας βλέπουνε σαν λιγούρια, ότι πάμε για να γαμήσουμε και μέχρι εκεί. Το ότι είμαστε πιο…kamaki από τους άλλους λαούς, δεν έχει να κάνει με το DNA, αλλά με το ότι οι Ελληνίδες (και οι Ιταλίδες μαζί) είναι οι πιο δύσκολες παγκοσμίως. Επιβεβαιωμένο αυτό. Γιατί το ποσοστό ζευγαριών στη χώρα μας συγκριτικά με τον πληθυσμό, είναι μονίμως τα τελευταία χρόνια πολύ μικρότερο από τις άλλες χώρες.

Κι όποιος θέλει απόδειξη, ας ανοίξει τις επαφές του κινητού του να μετρήσει τα μπακούρια.

Πηγή: http://ksenerotes.blogspot.com

Cocktease

By sneekie22
  Δεν φτάνει που είναι ξενέρωτες, μας δουλεύουν κι από πάνω.

Μέχρι σήμερα νομίζατε ότι τα είχατε δει όλα. Αλλά τελικά κούνια που σας κούναγε…γατάκια. Αν νομίζατε ότι η γυναίκα-χυλόπιτα (δηλαδή η πλειοψηφία των γυναικών σήμερα που έχουν καταντήσει ξενέρωτες) είναι το χειρότερο είδος, τότε σας παρουσιάζουμε κι άλλο ένα, το οποίο σπανίζει αλλά αποκτάει διαρκώς οπαδούς.


Κυρίες και κύριοι, η γυναίκα…cock-teaser!


Προσωπικά δεν γνώριζα καν την ύπαρξη του είδους μέχρι που το είδα στην πράξη. Σκάει λοιπόν γνωριμία με μια τύπισσα 1.70, ξανθιά, με μεγάλα πράσινα μάτια και βυζάρες. Εννοείται ότι όλοι στην παρέα είχαμε πάθει μουνόπλακα και ψαχνόμασταν να δούμε τι παίζει. Μαθαίνουμε όμως από την κολλητή της ότι έχει σχέση, άρα πάσο.


Η φάση όμως είναι ότι όπως chatάραμε μια μέρα στο Facebook, ξαφνικά βλέπω στο status της κάτι και το σχολιάζω. Και στο καπάκι μου απαντάει στο chat "Ξέρεις, σε σκεφτόμουνα αυτές τις μέρες". Κι εγώ μένω μαλάκας. Η κουβέντα προχωράει και είδα ότι το πράγμα ψηνότανε. Εντάξει, έχω ωραία χαρακτηριστικά, αλλά με τέτοιο θεόμουνο δεν είχα ξαναπάει στη ζωή μου και γούσταρα πολύ. Κι εξάλλου αφού η ίδια φάνηκε να το θέλει, δεν λυπήθηκα να κάνω κερατά τον άλλο. Την επόμενη φορά που βγήκαμε για καφέ παρέα, την βλέπω μου κλείνει το μάτι και αμέσως μετά λέει ότι πάει τουαλέτα. Πάω κι εγώ 5 λεπτά μετά (για να μην καρφωθούμε). Σκέφτομαι "Εδώ είμαστε, θα πέσει φάσωμα σήμερα και μετά ποιος με κρατάει για την συνέχεια".


Όταν πηγαίνω, την βλέπω έξω από την τουαλέτα. Μου λέει "έλα να σου πω" και με πηγαίνει από πίσω. Μου διευκρινίζει "Μην κανεις τιποτα και μας δει κανείς. Απλά δες αυτό". Και τι μου δείχνει ρε παιδιά; Ένα βίντεο διάρκειας 2 λεπτών στο κινητό, με αυτήν, στο οποίο έβαζε κανονικά δάχτυλο! Και εκεί μένω μαλάκας! Μου λέει "Θέλω να περάσω καλά, να τα πούμε κάποια στιγμή, απλά όχι τώρα μη μας δούνε". Ανταλάσσουμε κινητά, μετά φεύγει στη θέση της, επιστρέφω κι εγώ 3 λεπτά μετά για ξεκάρφωμα και γυρνάω σπίτι χαρούμενος. Που να ξερα την συνέχεια.


Από εκείνη τη μέρα κι έπειτα μιλάγαμε στο Facebook, καθότι μου είχε πει να μην την πάρω ποτέ τηλέφωνο μην την δει ο γκόμενος. Μου έλεγε λοιπόν στο chat καταστάσεις του στυλ "Θα ήθελα να βρεθούμε και να γίνουμε κόλαση" ή "Στο κρεβάτι μου αρέσει να παίζω ρόλους, δασκάλα, καμαριέρα κτλ." και το προχώραγε κιόλας σε φάση "Ποια στάση πιστεύεις ότι θα μου ταίριαζε?". Για να μην τα πολυλογώ, της είχα πει ίσα με 6-7 φορές να περάσω να την πάρω και να έρθουμε σπίτι μου να τα πούμε, αφού όπως υποστήριζε ήθελε πήδημα. Πάντοτε όμως έβρισκε μια δικαιολογία για να το ακυρώνει. Αντίθετα στο Facebook συνέχιζε να μου λέει τρελά του στυλ "Σε σκεφτόμουνα χθες το βράδυ και έχυσα 3 φορές στο ντους" ή "Σε θέλω μέσα μου γιατί είδα ότι τον έχεις μεγάλο". Αλλά κατά τα άλλα παπάρια μάντολες. Ούτε καν να βγούμε για καφέ δηλαδή. Ακόμα κι εκεί άκυρο. Για να μην τα πολυλογώ της είπα "Όποτε μπορείς πες μου" ώσπου πέρασαν 2 μήνες και…ακόμα κανονίζουμε.


Μέχρι που είπα την ιστορία σε μια φίλη μου κι έμαθα τι έπαιζε. Μου λέει "Η γκόμενα ήτανε cock-tease". Της λέω "Τι είναι αυτό;". "Cock-tease βρε. Εμείς οι γυναίκες καμιά φορά περνάμε φάση και θέλουνε αυτοεπιβεβαίωση. Όσο ωραίες κι αν είμαστε ή ακόμα κι αν έχουμε γκόμενο, θέλουμε να δούμε αν αξίζουμε. Ε τότε κολοτριβόμαστε σε έναν, αλλά δεν κάνουμε τίποτα. Δεν του καθόμαστε, έτσι απλά γινόμαστε αναύτρες και σηκωνόμαστε και φεύγουμε. Ούτε φιλάκια δηλαδή". "Καλά και τι κερδίζετε με αυτό?" ρωτάω. "Αυτοπεποίθηση" μου λέει.


Τότε κατάλαβα ότι ο εγκέφαλος μιας γυναίκας θα μπορούσε να είναι και πιο σκατά απ’ ότι τον είχα φανταστεί. Μου θυμίζει το κόμικ που λέει το αγοράκι στο κοριτσάκι "Έχω πουλάκι αλλά εσύ δεν έχεις." κι αυτή του απαντάει "Ναι αλλά η μαμά μου είπε ότι με αυτό μπορώ να έχω όσα τέτοια θέλω!". Ε κάτι τέτοιο παίζει. Κι επειδή ξέρουν ότι όποτε θέλουν έχουν όσα θέλουν (τουλάχιστον όσες είναι από μέτριες και πάνω) γι’ αυτό και μας δουλεύουνε ψηλό-γαζί.


Υπάρχει άραγε κανένας τρόπος να τις εκδικηθούμε;


Ναι, πολύ απλά διαδώστε τα ονόματά τους στην παρέα για να μην μπορούν να βρουν γκόμενο. Γιατί όποιος κι αν τα φτιάξει μαζί τους και χαμένος θα βγει αν κωλοτρίβονται αλλού και ρεζίλι θα γίνει. Τουλάχιστον αν ξέρει από πριν τι παίζει, θα προλάβει να τις ντριπλάρει και να σηκωθεί να φύγει.


Για την ιστορία, έξι μήνες μετά έμαθα ότι το κορίτσι είχε βγει με την μισή παρέα (άλλοι χάσανε τον χρόνο τους και την βγάλανε για καφέ) και τους είχε πει τις ίδιες μαλακίες στο Facebook. Φυσικά κανείς τους δεν γάμησε. Μόνο ο γκόμενός της.


Περαστικά σας κορίτσια.



Πηγή: http://ksenerotes.blogspot.com

Badoo

By sneekie22

Τώρα θα μιλήσουμε για την μεγαλύτερη απάτη ever. Το Badoo!

Το Badoo.com είναι κάτι σαν το Facebook. Με τη διαφορά ότι εκεί μέσα φτιάχνεις ένα προφίλ καθαρά για γνωριμίες. Συμπληρώνεις δηλαδή ένα μικρό όνομα, περιοχή και βάζεις όσες φωτογραφίες θες. Η μαγκιά είναι ότι μιλάς με όποια θέλεις κατευθείαν. Δηλαδή αν σου γυαλίσει η τάδε γκόμενα ανοίγεις το chat και ξεκινάει το e-καμάκι.

Τώρα όμως θα σας εξηγήσω γιατί το site είναι fail.

Καταρχήν εκεί μέσα οι περισσότεροι/ες δεν έχουν πραγματικά στοιχεία. Δηλαδή βλέπεις ξέρω γω ότι κάποιες βάζουν φωτογραφίες μοντέλων. Λες κι εμείς είμαστε αμοιβάδες και δεν ξέρουμε την Angeline Jolie ή την Cameron Diaz. Η λες και έχουμε όρεξη να χάνουμε τον χρόνο μας και να chatάρουμε με την οποιαδήποτε που παίζει χαλαρά να είναι και μπάζο.

Ο δεύτερος λόγος που το Badoo είναι πατάτα είναι γιατί οι περισσότερες εκεί μέσα όντως είναι μπάζα. Τι μπάζα δηλαδή, χωματερή και βάλε. Βλέπεις κάτι φάλαινες προς εξαφάνιση να ποζάρουν στο φακό λες και είναι στο Σουηδικό Big Brother. Με photos από τη μέση και πάνω για να μη φαίνεται το μπουρί της σόμπας που έχουν αντί για πόδια. Μερικές είναι πιο χοντρές κι από τον Πάγκαλο οπότε αναγκάζονται και τραβιούνται μόνο πρόσωπο ή σε κανένα καθρέφτη παρεμβάλοντας ταυτόχρονα κανένα κομοδίνο μπροστά και γενικά οποιαδήποτε μόντα-κλαπαρχιδιά μπορεί κάποιος να σκαρφιστεί.

Ο τρίτος κι ο βασικότερος λόγος είναι ότι οι ωραίες γκόμενες και εκεί είναι ξενέρωτες. Δηλαδή όχι απλά ξενέρωτες. Δεν μιλάνε ρε παιδί μου! Μιλάς σε 10, απαντάνε οι 9! Το φαινόμενο αυτό παρατηρείται κυρίως στα παστάκια. Αν είναι μέχρι 25 δηλαδή δύσκολα θα ανοίξει το στοματάκι της. Θα μου πείτε τώρα, μπορεί να φταίει το ότι εκεί ο κάθε γλίτσης την πέφτει πρόστιχα, όπως επίσης υπάρχει ένα καραβάνι από τραβέλια, τρανσέξουαλ, πουτάνες (με κάρτες paysafe τις οποίες άμα ξύσεις θα ξύσει το μουνάκι της στην κάμερα) και παπάρια μάντολες στη νιοστή. Αυτό όμως δε σημαίνει ρε κοπελιά ότι είμαστε όλοι στο ίδιο τσουβάλι. Για την ακρίβεια οι περισσότεροι είναι νορμάλ ατομάκια, αλλιώς θα είχαμε κάνει qq προ πολλού.

Κι επειδή βλέπω τις ίδιες και τις ίδιες γκόμενες έχω μια απλή απορία χωρίς φυσικά να περιμένω απάντηση:
Τι στο πούτσο φτιάξατε το προφίλ άμα δεν πρόκειται να μιλήσετε?

Ο μέσος όρος αναμονής κάθε ωραίας γκόμενας στο Badoo είναι το πολύ 5 λεπτά. Δηλαδή άμα είσαι γυναίκα και κυρίως ελληνίδα, όπου η μαλακία και η αγαμησιά σε αυτή τη χώρα πέφτει σύννεφο, έχεις κάθε λόγο να κάνεις κολοτούμπες απ’ τη χαρά σου. Γιατί με τόση ξηρογαμία που επικρατεί, όλοι έχουνε γίνει πέφτουλες. Άλλος είναι μόνος του έξι μήνες, άλλος ένα χρόνο, έχουνε μπαφιάσει τα αρσενικά. Σε περιμένουμε στη γωνία σαν τον λύκο. Και μετά σου λέει "πέφτουλες οι άντρες". Μωρή μαλάκω, άμα έχεις εμφάνιση μοντέλου πως δικαιολογείται το ότι έχεις πιάσει αράχνες ένα χρόνο τώρα και σε χάλαγαν όλοι όσοι στην έπεσαν; Ήταν άραγε και οι 100 από αυτούς εξωγήινοι ή μήπως είσαι εσύ; Για πάρε το μηδέν λίγο.

‘Εχω μάλιστα φίλο που έχει καεί στο Badoo κάθε μέρα. Κατάφερε και βγήκε δύο φορές για καφέ. Ε και τις δύο του τύχανε γουρουνίτσες που δεν της πήδαγες ούτε καν αν ήσουν μεθυσμένος μετά από 5 μπόμπες στα Μάλια της Κρήτης. Αυτές που σίγουρα θα μιλήσουν είναι στις ηλικίες 35+. Ελεύθερες ή παντρεμένες, εκεί θα τα δώσουν όλα μπας και σκίσουν την γάτα ακόμα μία φορά για να δείξουν ότι "μετράνε ακόμα" και δεν αποσύρθηκαν. Έτσι θα καταντήσουνε και τα cock-teasers σε λίγα χρονάκια. Στο Badoo με τις ρυτίδες στις photos για παρέα.

Για όσους χρησιμοποιούν το παραπάνω site ένα θα πω. Παρότι όσες μπαίνουν εκεί θέλουν να γνωρίσουν κόσμο, κατά βάση δεν παύουν να είναι ξενέρωτες γιατί το έχουν στο DNA τους (κυρίως οι ελληνίδες). Μερικές έχουν κλείσει ήδη χρόνο εκεί πράγμα που σημαίνει ότι εκτός από ξενέρωτες ταυτόχρονα είναι και επίσημα αγάμητες.

Κορίτσια, περαστικά σας!

Πηγή: http://ksenerotes.blogspot.com/

Φάσωμα και “Γεια σου”!

By sneekie22
 

Η μόδα της εποχής αυτή είναι. Φασώνεσαι και μετά ούτε που τον βλέπεις. Δηλαδή έχουμε καταργήσει όχι μόνο τις σχέσεις (προ πολλού) αλλά ακόμα και το πήδημα.

Από τις δικές μου εμπειρίες μπορώ να θυμηθώ άπειρα παραδείγματα. Απλά θα αναφέρω μόνο μερικά.

Περίπτωση 1η:
Βγαίνουμε μεγάλη παρέα σε ένα club. Είναι μία λοιπόν από την παρέα που…κάτι μου θύμιζε. Τρελό φιλέτο, ψηλή, γύρω στο 1.77 (σχεδόν στα ίδια με μένα δηλαδή) και 5 χρόνια μικρότερη, ότι πρέπει δηλαδή. Πιάνουμε την κουβέντα και όντως έμενε κοντά σε μένα κι είχαμε συναντηθεί παλιότερα και μάλιστα με θυμότανε περισσότερο απ’ ότι εγώ. Με τα πολλά δεν παίρνω τηλέφωνο γιατι "δεν κόλλαγε" και την κάνω add την επομένη στο Facebook. Πιάνουμε την κουβέντα, ανταλλάσσουμε τηλέφωνα και βγαίνουμε δύο φορές. Την δεύτερη φορά κάνω κίνηση και δείχνω ενδιαφέρον.

Την ρωτάω σε τι φάση είναι μου έλεγε "Δεν ξέρω", "Είμαι μπερδεμένη" και κάτι τέτοιες μαλακίες. Όπως και να ‘χει φασωθήκαμε αλλά από την επόμενη μέρα ήτανε σαν να μην υπήρχα. Απ’ ότι έμαθα ήτανε κολλημένη με τον πρώην της (άαααλη κλασική μαλακία των γυναικών) και μερικούς μήνες μετά τα ξαναβρήκανε. Ο τύπος την είχε χωρίσει και την είχε στο φτύσιμο, αλλά με τα πολλά τον ξαναέπεισε.

Και ρωτάω εγώ τώρα: Πόσο ζωντόβολα μπορεί να είστε μερικές γυναίκες για να νομίζετε ότι όποιος σας χωρίζει και σας φτύνει είναι ο ιδανικός; Έπεσε βόμβα και χαθήκανε οι άντρες;

Φυσικά δεν περιμένω καμία απάντηση στα παραπάνω ερωτήματα. Αλλά ρε κοπελιά, δάγκωσες που δάγκωσες το φρούτο με έναν άλλο (εμένα δηλαδή) δες το πως θα πάει κιόλας. Δεν έχεις να χάσεις τίποτα. Γιατί ο πρώην θες δεν θες, μια μέρα θα σε παρατήσει ξανά. Defacto.

Περίπτωση 2η:
Στον γάμο ενός φίλου γνωρίζω μία κοπελιά που είχε σκάσει μύτη μόνη της. Φυσικά δεν έπαιζε να το αφήσω, πήγα και μίλησα, είχα ήδη και καλές συστάσεις από τον φίλο οπότε…μια χαρά. Με τα πολλά στη δεξίωση φροντίζω να κάτσω δίπλα της και να αρχίσουμε την κουβέντα. Ανταλλάσσουμε κινητά, βγαίνουμε για καφεδάκι κι όλα οκ. Ένα χρόνο μεγαλύτερη η κοπελιά, ξανθό, αδύνατο, πολύ καλό.

Δεν θυμάμαι αν τα φτιάξαμε με την πρώτη ή με την δεύτερη πάντως φαινότανε ότι γούσταρε. Και το πράγμα άρχισε να προχωράει. Ώσπου μια μέρα έπρεπε να μπει κι ο σύρτης. WTF, μία εβδομάδα είχε περάσει. Πάω λοιπόν σπίτι της, φασωνόμαστε άσχημα, τις τα γλύφω όλα κι όταν φτάνω στο επίμαχο σημείο εκεί δεν με άφησε να βάλω…ούτε δάκτυλο! "Βιάζεσαι" μου λέει, "είναι νωρίς". Σκέφτομαι (από μέσα μου πάντα) "Τι νωρίς ρε γαμώτο κέρατό μου; 15 χρονών παιδάκια είμαστε;" Αργότερα ψιλοεπέμεινα (ως άντρας όφειλα να το κάνω) αλλά αυτή εκεί, βράχος. Με τα πολλά είπα να το αφήσω για άλλη μέρα γιατί όπως ζήτησε κι η ίδια ήθελε…"να είναι ρομαντικά".

Στην τελική που κατέληξε το πράγμα; Πολύ απλά λίγο πριν κλείσουμε μήνα ήρθε σπίτι μου κι εκεί τα είχα όλα ετοιμάσει όπως έπρεπε για να γίνει το σκηνικό. Κεράκια, σαμπάνιες, ροδοπέταλα, ιστορίες, τα πάντα όλα. Αρχίσαμε πάλι να φασωνόμαστε κι όταν έφτασε η ώρα να προχωρήσει το πράγμα, εκεί άφησε το γδύσιμο στη μέση και μου πετάει το μυθικό: "Ξέρεις, δεν μπορώ, δεν είμαι ερωτευμένη μαζί σου". Ε εκεί όπως είναι δεν ήθελε και πολύ: "Τράβα στο αμάξι και σε γυρνάω σπίτι!" Τι σκατά, λοβοτομή έχετε κάνει όλες και δεν την παλεύετε;

Περίπτωση 3η:
Με αυτήν είχα 6 χρόνια διαφορά. Λογικό διάστημα, πιστεύω θα συμφωνείτε μαζί μου. Φοιτήτρια αυτή, ήταν σε φάση που ήθελε ένα χρόνο για να τελειώσει τη σχολή. Της λέγανε οι φίλες της τα καλύτερα για μένα κι αυτή έλεγε κάτι παρλαπίπες του στυλ "Εχουμε διαφορα ηλικιας (ε?), ειμαστε σε διαφορετικη φαση" και κατι μαλακίες που θυμίζουν ορισμό της ξενέρωτης στο wikipedia.

Βγαίνουμε παρέα δύο φορές, την τρίτη μόνοι μας. Σκέφτομαι ότι το σωστό θα ήτανε να πάω με την τακτική των "2 ραντεβού" και να μη χωθώ με την πρώτη. Αλλά έλα που όμως ερχόντουσαν διακοπές και θα έφευγε σε λίγες μέρες για το νησί κι εγώ έπρεπε να κάνω κάτι. Τι κάνεις εκεί; Ε το ρισκάρεις, κοζάρεις να δεις κατά πόσο ενδιαφέρεται και το προχωράς. Κι επειδή δεν έπαιρνε τα μάτια της από πάνω μου και ήταν όλο ναζάκια, το προχώρησα.

Χώνομαι λοιπόν, φιλιόμαστε και τα σχετικά (χάλια το φιλί εν τω μεταξύ, έκανε μπαμ για πρωτάρα αλλά δεν με χάλαγε καθόλου) και μετά την πάω σπίτι. Πριν την αφήσω είχε κολλήσει με τα φιλιά σαν βεντούζα πάνω μου για αρκετή ώρα, όλο χαμόγελο και καψούρα φαινότανε. Λέω "Οκ, μου φαίνεται εντάξει κορίτσι." Τι το ‘θελα και το σκέφτηκα. Από τις επόμενες μέρες και μέχρι να φύγει για το νησί "δεν προλάβαινε να με δει". Γενικά η γκόμενα το έπαιζε απογοητευμένη και όπως είχε πει "δύσκολα θα έκανε σχέση γιατί οι πρώην ζηλεύανε υπερβολικά και θέλανε να την ελέγχουνε όλη μέρα".

Δηλαδή σας έχει φάει η μαλακία ή το παίζετε θιγμένες επειδή βρέθηκαν μερικοί να σας κάνουν την ζωή κόλαση;

Ειναι το αντιστοιχο σαν να βγω και να πω σε μία γκομενα οτι "Ξερεις κοπελιά, δυσκολα κανω σχεση, γιατι οι πρωην μου γκρινιάζανε όλη μέρα και με πιέζανε". Δηλαδή πρώτον, φαίνεσαι ζώον στα μάτια του άλλου γιατί τους θεωρείς όλους ίδιους και δεύτερον φαίνεσαι και αδύναμη. Γιατί αν κάποιος σε ζηλεύει όλη μέρα και σου σπαέι τα νεύρα σούταρέ τονα και κόψε την κλάψα και τα συναφή.

Δεν χρειάζεται να πω πως όταν επέστρεψε από τις διακοπές μου το γύρισε τελείως. Ούτε φιλιά ούτε τίποτα δηλαδή. Αντίθετα "Γίνανε όλα πολύ γρήγορα" και "Δεν ξέρω αν είμαι σε φάση να κάνω κάτι" και γενικά όλες τις κλασικές ΠΑΠΑΡΙΕΣ που εσύ φίλε αναγνώστη που με διαβάζεις τις έχεις ακούσει πολλάκις.

Λοιπές περιπτώσεις:
Θα μπορούσα να αναφέρω κι άλλες τέτοιες περιπτώσεις με γκόμενες που μείναμε μόνο στα προκαταρκτικά αλλά δεν θα έφτανε όλη η σελίδα. Είναι πραγματικά να τρελαίνεσαι με το πόσο ξενέρωτες μπορούν να γίνουν. Κλασικά παραδείγματα είναι οι μεγαλύτερες, με τις οποίες νταραβεριζόμουνα ειδικά την εποχή που πήγαινα Λύκειο. Ήτανε το κλασικό, θέλανε να τρέχεις εσύ γι’ αυτές και να πηγαίνεις για καφέ στην περιοχή τους, σε στήνανε καμιά ώρα στα ραντεβού και στο τέλος σε παρατάγανε για να πηδηχτούνε με κανέναν μεγαλύτερο.

Όχι ότι δεν έχω περάσει καλά με μεγαλύτερες, το αντίθετο μάλιστα, απλά αναφέρω πόσα κολλημένα μυαλά μπορεί να υπάρξουν. Γιατί όπως μου λένε μερικές "Έχω τον μαλακομαγνίτη", έτσι τους λεώ κι εγώ "Έχω τον ξενερωτομαγνίτη".

Κολλημένα μυαλά βέβαια ακόμα υπάρχουν. Π.χ. έχω μια φίλη που λέει "Εγώ ποτέ δεν πάω με μικρότερους". Ρε τράβα γαμήσου εκεί πέρα ψωνάκι των βορείων προαστείων που έχεις να ακουμπίσεις σύρτη ενάμιση χρόνο και βάλε. Και το θεωρείς και φυσιολογικό κιόλας.

Για να μην μακρυγορούμε μία είναι η ουσία:
Η ξεκινάς κάτι και το κάνεις σωστά ή καλύτερα μην κάνεις τίποτα.

Πηγή: http://ksenerotes.blogspot.com

Γνωριμίες

By sneekie22

  

Πάντα το είχα απορία. Γιατί όλες τους τρώνε σήμερα σκάλωμα στο πως θα γνωρίσουν τον άλλο; Πόσο κολλημένα μυαλά μπορεί να έχουν; Αν τους έχει απομείνει μυαλό βέβαια, γιατί η ουσία "ψώνιο" έχει κάψει όσο οξυγόνο έχει απομείνει στα εγκεφαλικά τους κύτταρα.

Γνωριμία μέσω φίλου/φίλης: Εδώ είναι η πιο συνηθισμένη περίπτωση γνωριμίας. Δηλαδή το κλασικό "γνωριζόμαστε από παρέα". Παίζει βέβαια ρόλο και το πόσο % ασφάλεια αισθάνεται η γκόμενα. Δηλαδή στο μυαλουδάκι της τα νούμερα παίζουν κάπως έτσι
– Φίλος του γκόμενου της κολλητής μου: 80%
(άμα ο γκόμενος της κολλητός είναι γαμάτος +10%)
(άμα πηδάει καλά παίζει να πηδάει κι ο φίλος του καλά άρα +5%)
– Φίλος της κολλητής μου: 50%
(άμα η κολλητή μου πει καλά λόγια για αυτόν: +20%
– Φίλος μιας γνωστής μου: 40%
– Φίλος από παρέα που γνωρίσαμε πρόσφατα στο άσχετο: 10%
(άντε άμα είναι και ωραίος: +10%)

Την επόμενη φορά θα ζητάνε πιστοποιητικό γεννήσεως, ταυτότητα, ΑΦΜ και (γιατί όχι) Ε9. Το τελευταίο δίνει μέχρι και +10% bonus ανάλογα με το περιεχόμενο.

Γνωριμία από τον χώρο εργασίας: Επίσης κλασική περίπτωση γνωριμίας. Εξαρτάται όμως και το τι δουλειά κάνεις. Δηλαδή αν δουλεύεις νύχτα τότε θα έχεις πάντα τα τυχερά σου. Πράγμα λογικό γιατί όταν περνάνε κάθε βράδυ από μπροστά σου 100 γκόμενες, μία δεν θα σε καψουρευτεί; Κι αν σε καψουρευτεί δεν θα βρει τρόπο να σε γνωρίσει κάπως; Οι καλές δουλειές γίνονται όμως και μέρα. Αν δουλεύεις π.χ. στο HR μιας εταιρείας και βλέπεις κάθε μέρα νέο κόσμο που ψάχνει για δουλειά, ε τα καλά "φιλέτα" θα τα καμακώσεις. Η υπάρχουν αντίστοιχα εταιρείες που προμηθεύουν καφετέριες και clubs με ποτά/αναψυκτικά. Κι εκεί οι μεταφορείς σε τόσα μέρη που πάνε έχουνε τα τυχερά τους.

Αντίστοιχα, δουλειές σε τίποτα εργοστάσια, εταιρείες πληροφορικής, κατασκευαστικές εταιρείες και γενικά ανδροκρατούμενους κλάδους, έχουν πολύ λιγότερες γυναίκες, άρα οι πιθανότητες είναι εις βάρος των ταλαίπωρων εργαζομένων.

Γνωριμία μέσω Facebook: Εδώ χρειάζεται διευκρίνιση. Άλλο γνωριμία μέσω Facebook και άλλο προσέγγιση. Αν για παράδειγμα γίνει προσέγγιση μέσω Facebook από δύο φίλους που γνωρίζονται ήδη ή που ήτανε συμμαθητές/συμφοιτητές/συνάδελφοι τότε αλλάζει το πράμα. Εδώ αναφερόμαστε προφανώς στο να έρθει κάποιος και να μιλήσει μέσω Facebook ενώ δεν ξέρει την άλλη.
Πόρισμα:
Η πιθανότητα να σου κάτσει γκόμενα μέσω Facebook είναι ποσοστιαία ίση με τους κοινούς σας φίλους. Εξαίρεση αποτελεί η περίπτωση του να είσαι διάσημος (π.χ. τηλεοπτικός παρουσιαστής, τραγουδιστής, βλέπε άρθρο "Οι τραγουδιστές πηδάνε κτλ").

Ο λόγος που γίνεται το παραπάνω είναι προφανής. Γιατί πολύ απλά τα add πέφτουν σύννεφο άρα δεν χρειάζεται μια γκόμενα να είναι ξενέρωτη. Έχει ήδη ξενερώσει από τα πεσίματα.

Γνωριμία από καμάκι: Κλασική περίπτωση όπου παίζει πανηγυρικό άκυρο. Ο λόγος είναι περίπου ίδιος με αυτόν του Facebook κι ακόμα χειρότερος. Όλες τους θεωρούν ότι για να φτάσει κάποιος στο σημείο να κάνει καμάκι, θα πρέπει ή να είναι απελπισμένος ή να πηδάει από εδώ κι από εκεί. Χαρακτηριστικά θυμάμαι την μυθική ατάκα γκόμενας που την προσέγγισα σε club όπου είχε πάει με άλλες 3 φίλες της (όλες ελεύθερες εν τω μεταξύ). Μιλάγαμε κάνα δίωρο, ανταλλάξαμε τηλέφωνα και την επόμενη μέρα που της τηλεφώνησα και της είπα αν θα ήθελε να πάμε για κανένα καφέ μου απάντησε την μυθική ατάκα:
"Δεν μπαίνω σε αυτοκίνητα αγνώστων".
Και μετά ακούς μερικές και λένε "Δεν υπάρχουν άντρες". Ε μα όταν 9 στις 10 πάει κάποιος να μιλήσει σαν άνθρωπος και τρώει τη χυλόπιτα από τα αποδυτήρια, τι νόημα έχει να το συνεχίζουμε; Καθίστε καλύτερα να βράζετε στο ζουμί σας.

Έξοδοι: Και για να το κλείσουμε το θεματάκι, απλά θα πω το κλασικό. Πόσο συχνά βγαίνουμε εμείς έξω και πόσο βγαίνουν αυτές; Αν το πάρουμε με βάση το ποσοστό μας στον πλανήτη, δεν θα έπρεπε βγαίνοντας έξω να βλέπουμε άντρες-γυναίκες 60%-40%; Τουλάχιστον. Αντίθετα, όπου κι αν πας, βλέπεις μέσο όρο στην καλύτερη 2/3 άντρες (εκτός κι αν πας στο Villa Mercedes). Στη χειρότερη…ας μην το συζητήσουμε καλύτερα.

Αν ψάχνετε τον λόγο μην πάτε μακριά…είναι γιατί ως ξενέρωτες τα έχουνε πλέον όλα γραμμένα στις παλιές τους τις γόβες.

Πηγή: http://ksenerotes.blogspot.com/

Οι αθάνατες ατάκες του Κώστα Γκουσγκούνη

By sneekie22



Ότι πιο cult!!!


ΣΚΗΝΗ 1
Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: Fuck me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 2
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 3
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!

 

ΣΚΗΝΗ 4
Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
Γκόμενα: Μακαρόνια…
Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!

 

ΣΚΗΝΗ 5
Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει,
πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
Γκόμενα: όχι
Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 6
Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η barwoman πλένει τα ποτήρια και πίσω
της είναι ένα ρολόϊ τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει
δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά.
Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 7
Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο
στολή καταδύσεων.Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει και λέει:
Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

 

ΣΚΗΝΗ 8
Ο Γκουσγκούνης έχει καβλωσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει
από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!

 


ΣΚΗΝΗ 9
Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα: aahhh tres joli!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή… ψωλή το λένε!

 


ΣΚΗΝΗ 10
Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του
κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η
τυπισσα γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα τού Γκουσγκουνη απογειώνει τον
αισθησιασμό:

 

– Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

 

ΣΚΗΝΗ 12
Χαλάνε τα υδραυλικά στό σπίτι μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός
στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια
μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και
ρωτάει τρυφερά:

 

– Πορτοκάλι θέλεις;
Γκόμενα: Όχι.
– Να σε γαμήσω θέλεις;
Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

 

ΣΚΗΝΗ 13
Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας.
Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:

 

Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά .
Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
Γκουσγκούνης: Έίσαι καί κωλαρού, θα σε γαμήσω!

 

ΣΚΗΝΗ 14
Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)!
Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:

 

Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

 

Τρελοί σεξουαλικοί νόμοι

By sneekie22

Το σεξ σε κάποιες περιοχές έχει περίεργους περιορισμούς. Κάποιοι νομοθέτες πρέπει να είχαν σοβαρά σεξουαλικά κολλήματα. Δείτε τις πιο απίθανες περιπτώσεις, γελάστε και κάντε τον σταυρό σας που δεν ζείτε εκεί…

 

 

 

– Στο Γκουάμ απαγορεύεται να παντρεύονται οι παρθένες! Αυτό είχε ως αποτέλεσμα να δημιουργηθεί ένα νέο είδος ελεύθερων επαγγελματιών: άντρες που η δουλειά τους είναι να πληρώνονται από γυναίκες για να κάνουν μαζί τους σεξ για πρώτη φορά.

 

– Πολλές Μεσανατολικές χώρες αναγνωρίζουν τον ακόλουθο Ισλαμικό νόμο: μετά από μία σεξουαλική επαφή με αρνί είναι θανάσιμο αμάρτημα να φας την σάρκα του.

 

– Στο Λίβανο ο νόμος επιτρέπει σε άντρες να κάνουν σεξ με ζώα με την βασική προϋπόθεση να είναι θηλυκά. Στην περίπτωση που κάποιος πάει με αρσενικό ζώο τιμωρείται μα θάνατο.

 

– Παντού στις ΗΠΑ απαγορεύεται η σεξουαλική επαφή με είδος που είναι υπό εξαφάνιση. Εξαιρούνται τα… έντομα.

 

– Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος μπορεί μεν να εξετάσει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να τα κοιτάξει απ’ ευθείας. Μπορεί να τα δει μόνο χρησιμοποιώντας καθρέπτη.

 

– Στο Χονγκ Κονγκ είναι νόμιμο η απατημένη σύζυγος να σκοτώσει τον άντρα της με την βασική προϋπόθεση να το κάνει με γυμνά χέρια. Ο περιορισμός αυτός δεν ισχύει για την ερωμένη του άντρα!

 

– Στην Σάντα Κρουζ στην Βολιβία είναι νόμιμο ένας άντρας να κάνει ταυτόχρονα σεξ με μία γυναίκα και την κόρη της.

 

– Στην Ουάσιγκτον υπάρχει νόμος που απαγορεύει το σεξ με μία παρθένα σε κάθε περίπτωση. Συμπεριλαμβάνεται και η πρώτη νύχτα του γάμου!

 

– Στο Κάλι στην Κολομβία μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον σύζυγο της. Μάλιστα την πρώτη φορά που θα συμβεί πρέπει να είναι παρούσα και η μητέρα της για να είναι μάρτυρας της πράξης!

 

– Στην Γιούτα (ΗΠΑ) καμία γυναίκα δεν επιτρέπεται να κάνει σεξ μέσα σε ασθενοφόρο. Αν συλληφθεί να κάνει κάτι τέτοιο κατηγορείται γιο σεξουαλικό παράπτωμα και το όνομα της δημοσιεύεται στην τοπική εφημερίδα. Ο άντρας από την πλευρά του ούτε κατηγορείται ούτε αποκαλύπτεται το όνομα του.

 

– Στο Ρομπμόχ της Βιρτζίνια είναι παράνομο να κάνει έρωτα με τα φώτα αναμμένα.

 

– Σε αρκετές Πολιτείες των ΗΠΑ είναι παράνομο να φαίνεται ο ερεθισμός κάποιου άντρα μέσα από το παντελόνι του.

 

Στην Μινεσότα οι άντρες απαγορεύεται να κάνουν έρωτα αν το στόμα τους μυρίζει κρεμμύδι, σκόρδο ή… σαρδέλα. Αν η γυναίκα το επιθυμεί τότε επιβάλλεται να πλύνουν τα δόντια τους. Επίσης είναι παράνομο να έχουν επαφή με… ζωντανό ψάρι!

 

– Οι μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτούν τα γεννητικά όργανα του νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες.

 

– Στο Νουκάστλ του Γουαιόμινγκ απαγορεύεται τα ζευγάρια να κάνουν σεξ σε ψυγεία κρεάτων.

 

– Η ποινή για αυνανισμό στην Ινδονησία είναι… αποκεφαλισμός!

 

– Στα ξενοδοχεία στους καταρράκτες του Σιουξ στην νότια Ντακότα κάθε δωμάτιο επιβάλλεται να έχει δύο μονά κρεβάτια. Και στην περίπτωση που πρόκειται για διαμονή μίας βραδιάς η απόσταση μεταξύ των κρεβατιών πρέπει να είναι μισό μέτρο τουλάχιστον. Επίσης είναι παράνομο να κάνουν σεξ στο πάτωμα ανάμεσα στα κρεβάτια.

πηγη : www.ipanic.gr


 

Οι γυναίκες μελαγχολούν μετά το sex

By sneekie22

Σε κλάματα μπορεί να ξεσπάσει μία στις τρεις γυναίκες μετά το σεξ! Η θλίψη εμφανίζεται αμέσως μετά τον οργασμό και κρατά λίγα λεπτά, πριν επανέλθει και πάλι η καλή διάθεση. Ερευνα έδειξε ότι το ένα τρίτο των γυναικών έχουν βιώσει παρόμοια εμπειρία, τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους, ανεξάρτητα μάλιστα του πόσο καλό ή όχι ήταν το σεξ.
Ως γνωστόν η ψυχοσύνθεση μιας γυναίκας είναι πολύπλοκη. Με αυτό ως δεδομένο, επιστήμονες από την Αυστραλία αποφάσισαν να ξεκινήσουν έρευνα ώστε να ανακαλύψουν πόσες είναι οι γυναίκες που παρουσιάζουν… μελαγχολική συμπεριφορά μετά τις σεξουαλικές τους επαφές. Τα μέλη της ερευνητικής ομάδας από το Κουίνσλαντ σε συνεργασία με Αμερικανούς επιστήμονες από το Πανεπιστήμιο της Γιούτα διεξήγαγαν σχετική μελέτη με τη βοήθεια διακοσίων νεαρών γυναικών.
Από τις συμμετέχουσες λοιπόν το 32,9% παραδέχτηκε ότι κατόπιν ερωτικής συνεύρεσης έχουν νιώσει μία ή και περισσότερες φορές θλίψη. Ωστόσο, όπως διευκρινίζουν οι ειδικοί, το συναίσθημα αυτό των γυναικών δεν ταυτίζεται με την κατάθλιψη, παρ’ όλα αυτά πυροδοτεί παρόμοιες -έως έναν βαθμό- αντιδράσεις. Αλλες για παράδειγμα έχουν ξεσπάσει σε κλάματα, άλλες νιώθουν έντονη ανησυχία ή μελαγχολία και κάποιες άλλες γίνονται ξαφνικά οξύθυμες.
Σύμφωνα με τα λεγόμενα των επιστημόνων, η θλίψη αυτή δεν σχετίζεται με τις επιδόσεις της γυναίκας. Για την ακρίβεια, όπως αναφέρουν τα αποτελέσματα της έρευνας που δημοσιεύτηκε σε ιατρικό περιοδικό για τη σεξουαλική υγεία, οι ειδικοί δεν έχουν εντοπίσει ακόμα σε ποιους παράγοντες οφείλεται αυτή η απότομη αλλαγή διάθεσης. Σε κάποιες περιπτώσεις, εξηγούν, όπως εάν η γυναίκα έχει υποστεί στο παρελθόν σεξουαλική κακοποίηση, είναι πιο απλό να εξηγηθεί το φαινόμενο.
Ομως, όπως έδειξαν και οι απαντήσεις των εθελοντών της μελέτης, ίδια ακριβώς αντίδραση μπορεί να έχει και μία γυναίκα που είχε πάντα φυσιολογική σεξουαλική ζωή και δεν έχει βιώσει ποτέ τραυματικές εμπειρίες.
Οπως και να έχει, το επόμενο στάδιο της μελέτης θα εστιάζει στη γενικότερη ψυχολογία των γυναικών, ώστε να διαπιστωθεί αν η δυσφορία μετά το σεξ οφείλεται σε αυτή.

Πηγή:dete.gr

5 μύθοι για την πορνεία !

By sneekie22

Tην περασμένη εβδομάδα ο Craigslist ενας δημοφιλής παροχός ιντερνετικών διαφημίσων αναγκάστηκε να αποσύρει όλες τις ρόζ αγγελίες απο τις σελίδες του. Η κίνηση ακολουθήθηκε με μεγάλη κριτική απο τις υπηρεσίες επιβολής του νόμου ολόκληρης της χωρας με κατηγορίες οτι ο συγκεκριμένος παροχός τόσο καιρό διαφήμιζε την πορνεία σε μια πολύ μεγάλη κλίμακα. Βέβαια η πορνεία…

error: